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标题: 【双线】何处乱世英雄用鲜血来铸造辉煌天天洛奇英雄传 [打印本页]

作者: 4455644 时间: 2017-6-19 15:54
标题: 【双线】何处乱世英雄用鲜血来铸造辉煌天天洛奇英雄传
本帖最后由 4455644 于 2017-6-21 22:10 编辑

【技术独家和其他辣鸡版本不同】【真正持续更新】
【独家深渊玩法】【逆天装备爆的停不下来】
【服务器长久稳定专业耐玩】【N多人在线】
【开船秒满】【游戏就是人多才好玩】
【独家全新120级副本】【配套装备附魔】
【每天在线送代币】【节日活动翻倍】
【上线送15套装及追伤项链】【满级礼盒】
【AP200倍】【金币100倍】【经验20倍】【爆率50倍】
【所有头衔触发即可获得】【决战头衔100攻速500幸运500体力】
【强化保15】【S时装内衣发型全部免费】
【独家尾巴装饰】【独家韩服时装】【独家韩服翅膀】
【各种活动追伤代币强化券送不停】
【群363549509】【发不出验证的加管理好友拉进群】

作者: 4455644 时间: 2017-6-19 15:57
本帖最后由 4455644 于 2017-6-19 15:59 编辑

兄弟们一起浪起来

作者: 4455644 时间: 2017-6-21 22:08
本帖最后由 4455644 于 2017-6-21 22:09 编辑

不要被生活所捆绑，勇于迈出你的第一步!敢于挑战!敢于奋斗! 只要你想要没有什么做不到!

作者: 4455644 时间: 2017-6-23 16:25
不管你技术好坏来的就是兄弟!大家一起同心协力

作者: 4455644 时间: 2017-6-24 19:39
四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战，一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”
结果他回了一句：“滚，你才不是人！！”

作者: 4455644 时间: 2017-6-25 21:02
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

作者: 4455644 时间: 2017-6-26 18:29
哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。
此时此刻，玻璃已经不重要了

作者: 4455644 时间: 2017-6-27 12:17
碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。
老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”
负责人:“因为他摔的最像真的！”
老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”
负责人:“……”

作者: 4455644 时间: 2017-6-28 08:47
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

作者: 4455644 时间: 2017-6-29 11:39
听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

作者: 4455644 时间: 2017-6-30 18:37
小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！

作者: 4455644 时间: 2017-7-1 11:59
趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”
我。。。

作者: 4455644 时间: 2017-7-2 12:34
老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

作者: 4455644 时间: 2017-7-3 10:12
不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。

作者: 4455644 时间: 2017-7-4 19:07
女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

作者: 4455644 时间: 2017-7-5 16:13
刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
我。。。“老板，留条活路行吗？”

作者: 4455644 时间: 2017-7-6 18:56
有次老公开好房间等我我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了一个男的出来对我说

作者: 4455644 时间: 2017-7-7 21:51
终于把天气预报研究明白了：暴雨，就是报道有雨，不一定能下！大雨，就是大约有雨！中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！小雨，就是小心有雨，基本不下！阵雨，就是不一定哪一阵有雨

作者: 4455644 时间: 2017-7-8 21:02
我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”
“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

作者: 4455644 时间: 2017-7-9 12:04
分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了

作者: 4455644 时间: 2017-7-10 22:36
超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”
前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”

作者: 4455644 时间: 2017-7-11 22:15
坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”
司机说九分钟。
那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”
司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

作者: 4455644 时间: 2017-7-12 22:37
女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”
另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

作者: 4455644 时间: 2017-7-13 14:58
男性更看重女性的身材、脸蛋，还是思想？
脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。
思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

作者: 4455644 时间: 2017-7-14 20:37
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”
工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

作者: 4455644 时间: 2017-7-15 21:57
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

作者: 4455644 时间: 2017-7-16 21:51
中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。

作者: 4455644 时间: 2017-7-17 14:14
70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

作者: 4455644 时间: 2017-7-18 23:28
个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。

作者: 4455644 时间: 2017-7-19 22:32
下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！
我。。。

作者: 4455644 时间: 2017-7-20 19:03
问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？
答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

作者: 4455644 时间: 2017-7-21 13:14
有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

作者: 4455644 时间: 2017-7-22 09:16
小学的时候,我们班有个人叫胡字典，我们一直觉得他名字奇怪，直到有次开家长会，家长们签到，看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字

作者: 4455644 时间: 2017-7-23 23:09
晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了

作者: 4455644 时间: 2017-7-24 21:00
某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”

作者: 4455644 时间: 2017-7-25 14:49
爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

作者: 4455644 时间: 2017-7-26 19:45
很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

作者: 4455644 时间: 2017-7-27 23:02
今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

作者: 4455644 时间: 2017-7-28 22:56
郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。
“这标间房间我不满意，我必须睡大床房！”
“好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！”

作者: 4455644 时间: 2017-7-29 12:54
堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。
堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……
我说，哭什么啊！再买一份不就行了。
小朋友哭的更厉害了

作者: 4455644 时间: 2017-7-30 22:11
偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

作者: 4455644 时间: 2017-7-31 22:05
老婆：“你去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”

作者: 4455644 时间: 2017-8-1 22:42
女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

作者: 4455644 时间: 2017-8-2 12:34
老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。”
我说：“米是你买的，饭也是你煮的。”
老婆大怒：“我这不是在教你么！”

作者: 4455644 时间: 2017-8-3 18:23
上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景
两位大爷在地里干活
一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！
另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！

作者: 4455644 时间: 2017-8-4 22:15
小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
我。。。

作者: 4455644 时间: 2017-8-5 20:08
一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙**怎么样？”

作者: 4455644 时间: 2017-8-6 15:48
闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

作者: 4455644 时间: 2017-8-7 19:11
、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？
“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

作者: 4455644 时间: 2017-8-8 20:30
我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”
我爸：“你得问你爷爷。”

作者: 4455644 时间: 2017-8-9 20:27
你感情不顺吗？
顺啊，一路上都没人。

作者: 4455644 时间: 2017-8-10 14:59
**会长出翅膀，不信你看看蛆。

作者: 4455644 时间: 2017-8-11 21:08
室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。

作者: 4455644 时间: 2017-8-12 21:34
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

作者: 4455644 时间: 2017-8-13 20:37
茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

作者: 4455644 时间: 2017-8-14 17:48
学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

作者: 4455644 时间: 2017-8-15 18:14
A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

作者: 4455644 时间: 2017-8-16 19:52
“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”

作者: 4455644 时间: 2017-8-17 19:24
女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

作者: 4455644 时间: 2017-8-18 16:01
“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

作者: 4455644 时间: 2017-8-19 13:20
我问朋友老婆哪个单位的？
他：**的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

作者: 4455644 时间: 2017-8-20 20:30
晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。

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